纪念，悼念

新生儿

前天，一个新生儿夭折了。

仿佛一切归于平淡，又让人久久不能释怀。

不是我床上的孩子，我所知道的，都来自办公室的愤慨和争论中，父母没结婚有了他，仿佛也没有结婚的意思，双方家里都不知道他的存在，直到他29+周早产来到这个地方。

学医本不相信有神明的，但又往往期待钻进神明和天意中去解释一切的无能为力。我好奇着这个如此小的宝贝为什么会选择降落在那个冰冷的家庭，又为什么早早来到了世上，我们夸他是这么小的早产儿里面很争气的了，我们却又为他的未来充满担忧。因为，从入院家属的态度，呼吸机沟通了好久才用，PS从入院沟通考虑了一下午都没用上，我们有一种不太愿意相信却又没法否认的预感，家属会放弃他。

虽然，他很小，虽然，他病情很重，但是，他也很有希望，他努力了，可是，没有人给他继续努力的机会。

小夜的那天晚上，我收了个新生儿缺氧缺血性脑病的，PH＜7.0，插管上呼吸机降颅压止惊亚低温各种沟通忙得不可开交，同时来了个三百多的黄疸，那一晚，至今都不美妙，我不知道是因为他永远离开了这个世界，还是因为我太疲惫了。

医院要签字放弃治疗，夜班和我心里都是难受的，可是，除了接受，我们却什么也做不了。撤掉呼吸机没多久，他就走了。我忙着另一个孩子的事，回来再见到他的时候，已经是一副躺在辐射台上没有灵魂的躯壳，那么弱小，却又好像一切终于归于他想要的平静了。他的脚端站着一副同样没有灵魂的躯壳，没有流泪，红着眼，呆呆的望着自己的孩子。

这个宝宝还没有机会听到一句爸爸妈妈的呼唤，也许，他知道永远也没有机会听到吧，也许，他在肚子里就知道，爸爸不想娶妈妈，这是一个没有爱的家庭，所以，他选择早早的来，又早早的去。

夜班告诉我，拔管后他还有微弱的心跳，大概30+次/分，到接待室和家属沟通，进去就彻底离开了。

离开前，他又是多么难受？我不知道，也不想知道，也希望永远都不知道。远远看着他，我已经觉得窒息。

我控制着自己的情绪，看了看那里站着的来不及当父亲的父亲，我没法批评或者原谅，我只是为这一切伤感，他是大家口中的渣男，我不知道他们有怎样的故事，大概，每个人都有自己的故事。我只是觉得，有些责任，是我们该担当的，而此刻，我会继续扮演好医生的角色，离开，继续我那个病人的处理和文书。

那一夜，我和夜班，都不好过。在新生儿，我再次看到了生命的脆弱。有人说我越来越佛系了，是的，在生命和健康面前，我觉得，其他事情都越来越渺小，失此谁又知道不是得彼呢？我更愿意去珍惜我所拥有的，庆幸我所遇到的好，原谅所能原谅，远离所厌恶，大概就是这样越来越佛系了吧。

袁隆平爷爷

今早得知这个噩耗，有些忧伤。我可能某段时间有点多愁善感。

我并不真正了解袁隆平爷爷，我也不是他的崇拜者，但我倾佩和敬仰他，我心里深深感激他。我不了解他，却又接近他。读了几十年的书，课本上，作文里，阅读理解，选择题，到处都是他的身影，甚至食堂里。我是个吃饭的时候总吃不完的人，但是我以前甚至开玩笑说我爱吃饭，有时候会吃不完，剩的都是菜，总算是没有辜负袁隆平爷爷的辛苦和奉献。

现在想想，当那个在我们作文里成为榜样的人离开了，谁会成为下一个榜样呢？他填饱了中国十几亿人的肚子，可是我们填饱肚子他却离开了。

人，都会有生老病死，有人说，也许是天上缺了某类人才，所以有些人就被早或晚的叫回去了，好像这是一个慰藉，我愿意去相信。

最后，还是得继续自己的轨道，珍惜现在的生活，珍惜前人的创造，珍惜所拥有的生命。